O título é uma letra de uma música do Rappa,mas  pode ser minha vida também.  Talvez eu em toda minha vida nunca tenha feito um post tão sincero e tão dolorido, e sabe por que? Porque dói a alma. Fere a dignidade da minha capacidade de superação e de verdade sinto-me uma merda. Um ser humano frustrada e falha. Mas que ao mesmo tempo sinto orgulho de ter lutado até onde consegui.ja aconteceu com vocês de bater um bloqueio social? De você ter pânico até de falar com as pessoas? De você não sentir vontade de levantar da cama, de você perder o encanto e o interesse nas coisas que você amava fazer?  Pois é, ainda não perdi o encanto em me expressar talvez porque assim me sinto livre pra escrever o que eu quiser e tentar por pra fora o que me fere por dentro. As críticas que recebo por expôs em um blog que é sobre massagens não irão me calar. Não vão me derrubar e nem vou me sentir inferior a ninguém.  O problema é que as pessoas ficam  vivendo” floreando “a realidade delas e eu não sou assim,não consigo sorrir pra mostrar que tô bem ,uma felicidade fake? Não é comigo. O que acontece é que os dois anos de tratamento que eu fiz contra essa abençoada depressão não fez muito efeito,eu achei que tivesse curada. E pra minha infelicidade não estou.  É triste. Eu gostaria tanto de não depender de medicação de não ficar dopada pra poder voltar a ter uma vida normal,mas não tenho   forças pra lutar sozinha. Não confio em quase ninguém e o medo toma conta de mim. Lembram que fiz um post sobre o surto que tive? Eu acho que toda história tem um começo um meio e final e se não contar os detalhes a historia não bate,ta faltando um pedaço, entendem? Então com toda dor eu sou bem mulher pra contar toda a verdade,ninguém vai pra frente com mentiras e subestimando a inteligência das pessoas. Como é do conhecimento de todos que me acompanha sabem que tenho dois filhos, em 2019 o mais novo teve um surto psicólogo causado por LSD  ,foi um corre um desespero e claro uma decepção  que achava que tinha o controle de tudo,foi muito traumático ve-lo naquele estado internado dopado pra voltar pra realidade, saiu da internação fiz tudo que estava ao meu alcance pra ele voltar pra casinha ,ok,psicoterapia,psicólogo,um acompanhamento bem presente e com muita força de vontade dele lógico entrou na faculdade pra mim ,foi uma alegria. Agora,bora esquecer um pouco esse menino mais novo e vamos voltar mas antes de voltar .falar dele novamente vale lembrar que eu na época estava em tratamento  contra o síndrome do pânico, depressão e insônia.  Então por mais que  na época tenha ficado chocada e decepcionada com as atitudes dele eu estava medicada e tava calma. A merda que fodeu meu psicológico recente foi a situação do mais velho,o que nunca tinha me dado trabalho, mas fez coisa pior do que o primeiro, ele omitiu ou mentiu sobre algo grave  não vou contar aqui pra não o expor,mas foi algo muito grave e me senti uma idiota,uma palhaça que sempre doou seu tempo e seu amor 💘  a um filho e ai você descobre que ta fazendo papel de idiota. E muita decepção.  Eu fiquei arrasada tentei um diálogo mas não houve e estamos sem nos falar,sabe o que isso significa? Já ficou sem falar com um filho? Pois é ,se tu é mãe ou pai sabe a dor que é.  Eu fiquei extremamente decepcionada foram dias trancada em casa sem vontade de nada,só chorava e me culpava me perguntando onde eu errei? Porque fui tão cega? Porque dei tanto amor e compreensão enquanto eu poderia dar-lhe umas porradas,tudo bem vivência não resolve. Mas eu me arrependo muito de não ter lhe dado uns bons castigos, hoje é tarde e se for pra ele me tratar mal e termos diálogome ferem  prefiro continuar assim sem falar com ele. Me dói muito. Mais a dor da grosseria dói mais eu não mereço isso. Enfim resumindo mexeu com meu psicológico e estamos sem comunicação. Aí vem mais merda quando eu estava me recuperando da decepção com o mais velho vem a bomba mais novo,eu percebi que ele estava estranho fiz um perfil fake como menino e comecei a segui-lo nas redes sociais  e pra minha decepção foi um pouco tarde no mesmo dia que eu descobri várias coisas foi o dia que ele teve um surto psicótico causado por uma bebida que eles misturam remédios controlados com suco coloridos que cortam o efeito amargo dos remédios isso é uma bomba por pouco não teve uma overdose.  Vocês tem noção o que é ver um filho em surto pela segunda vez?  Eu sabia se chorava,se pedia pra Deus me levar,se me jogava na frente do primeiro carro,se me atirava da ponte,eu quis morrer e sumir. Mas meu lado mãe besta e idiota correndo pro hospital,nessa horas a gente só pensa em socorre-los.  Eu fiquei perturbadinha a dor da decepção rasgava meu coração, a gente faz tudo pelas criaturas pra eles ter uma vida digna e eles não pensam ,se deixam levar por momentos.  Na hora eu fiquei tão puta da vida que eu não quis nem saber como e onde ele tinha usado isso,depois olhando o celular dele descobri que foi em Studio de gravação no Guará, o demônios que estava juntos são os próprios que já usam remédios taxas preta pra se tratar. Eu falo demônios porque não é coisa de Deus alguém pegar os próprios remédios pra drogas os amigos e mais burro foi meu filho 3 os filhos outros que tomaram essa maldita mistura que pode levar-los a morte em segundos.  Olha,eu fui da Asa norte a Taguatinga  menos de 30 minutos,eu  não sabia se chorava ou se comprava uma arma pra matar esses capetas,ou me matar meu ódio era tanto eu estava com tanta raiva do meu filho ,cara,o menino parece que  quer ser rato de laboratório experimentando essas merdas. Chegando lá não tinha vaga pra internação que seria o caso dele e aquela cena de 2019 veio em minha mente traumático.  O médico o avaliou e passou uma medição de imediato pra 😴  dormir e falou tanta coisas o óbvio mais que somos obrigados a ouvir. E falou: infelizmente ele não pode ficar internado por excessos de pacientes e ele vai ter que ser tratado em casa mais escuta o que vou te dizer tem que ter alguém responsável mesmo que possa o medicar nos horários certo o efeito colateral deste processo pra ele voltar pra realidade e bem pesado esteja preparada pra ver coisas que talvez nunca tenha visto. A gente acha que ficar no hospital e ruim? Ruim e tratar e cuidar de alguém  em surto, e muito traumático  ver a pessoa tendo convulsão , comer lentamente pra não engasgar,a pessoa toda torta olhando pra cima e não conseguir falar,foram noites e dias eu chorando com a alma sangrando ninguém  merece ver um filho assim,e sabe o que é pior? Fomos ao médico nessa semana mudou a medicação  e corre o risco dele não voltar a ser como era antes, digo mentalmente.  Isso mexeu muito comigo . Lembrando que isso tudo é recente 10/05 faz um mês.  Eu estou cuidando e torcendo pra ele voltar ao normal, eu não sei até quando vou ter forças pra aguentar. Estou me esforçando bastante.  Ainda não tive nenhuma conversa com ele seria ,não se pode  conversar com quem tá em surto eles não assimilam as coisas certas,mas a hora de ter uma conversa com ele vai chegar sim.  Sabe uma coisa que me deixa super chateada são essas hipócritas que pagam de boazinhas ,elas te ajuda no momento de desespero depois fica jogando na cara,acha que te fizeram  um grande favor. Tem um cara  que eu peguei ranço dele,o cara é mandão e grudando chato do Caralho se acha dono de você, eu deprimida  e cheia de problemas  e o cara falando de pinto ,eu peguei tanto nojo e raiva  Já bloqueei ele no WhatsApp. Tem gente que acha que compra nossa alma. Não tem ninguém pra dizer vc ta precisando de algo? Não tem tem . Só tem gente atoa e tirado dos infernos mandando fotos de pintos ridiculos. Eu tenho Fé em Deus . Mexer com isso é coisa séria e nem brincadeira deviam brigar.  Esse é desabafo porque estou no meu limite de tanta piadiadinhas enfames  e sem graça. Bsb 6/05. Depois eu posto a continuação da realidade atualizada to sem condições e 😢. A todos que sabem e me mandam  energias positivas  muito obrigada.