Eu não tenho mais idade nem paciência para certas coisas.O tempo voou e muitas vezes eu estagnei. Não estou sendo amarga expondo o passei e nem sendo   coitadinha . Do fundo da minha alma estou sendo o mais sincera possível. Estava bem sumida né? Primeiro porque quando cortei vínculo com meu filho mais velho o vazio tomou conta de mim e perdi a vontade até de viver.  A depressão veio como moradia fixa e cada dia era mais difícil sair da cama e vestir a roupa da mulher maravilha. Eu já vinha de um histórico de surtos,históricos de depressão ‘históricos de traumas pós  traumáticos.  De uma hora pra outra eu tive que arrumar um local pra morar com meu filho que estava em surto psicotico e foi expulso de casa e eu tive que me virar pra arrumar um lugar para morarmos passamos as piores humilhações possíveis e privação de coisas básicas. (Tive covic e quase morri)Antes do covid19  Nunca tinha passando por dificuldades assim. Eu estava ao seu lado seu lado porque eu sou uma mãe e não uma galinha. Eu estava com ele rezavamos todas as noites pedindo uma luz.  Você ir dormir sem saber o que vai comer no dia seguinte é cruel. E justamente nessa fase foi a pior fases dos trabalhos. Aparecia uns babacas me menosprezando por eu ser velha,por eu cobrar caro por eu não  me submeter aos caprichos dos escrotos nojentos.  Eu fui pegando ranço,medo,nojo de atender esses caras.  Se existe algo que sou E ser sincera e se a pessoa não acredita ou finge demência o problema é dela.  Cobro mais caro mesmo pelo meu conhecimento ,meu tempo,pelos meus horários ,pelo meu espaço ,por tudo. Então além disso tenho dois alugueis  que atrasaram você pagar dois alugueis e dois condomínios,’médicos,remédios ,e horrível e sozinha,sem uma luz. Sabe ,tem muitas pessoas que dizem  daquilo”conta comigo ‘ta?” Conta quando você não precisa’porque se você precisar de alguém  você está  ferrada.  Eu estava no auge da depressão muito mal e com meu filho já doente ,mas eu estava tentando trabalhar. Dai passaram duas semanas e comecei a me sentir muito mal uma dor de garganta,uma fraqueza,uma dores que doia até alma, vômito ,fiquei ruim demais. Sem dinheiro, sem comida em casa,com alugueis atrasados ,com meu filho doente dependendo de mim. Entrei em desespero que queria morrer,uma falta de ar,uma angústia,um desespero. Meu filho foi ficar na casa de pessoa na asa sul.  Eu dei graças a Deus pelo menos lá ele tinha comida. Que coisa triste me senti um lixo. Amigos? Que amigos? Nessa horas que você precisa você não tem amigos ,Nessa horas você não tem alguém que faça uma sopa e ponha na sua porta. Dai tu ver como o ser humano é podre é cruel e malvado.  Eu chorava 24 horas com medo de morrer e deixar meu filho,com medo de morrer de fome,com medo de não conseguir mais me levantar. Foram dias horríveis e triste sozinha.  Foram dias que me fizeram  pensar sobre tudo.  Por um milagre apareceu uma girassol na minha vida que me ajudou a respirar um pouco Sou muito grata por isso e desejo vida longa a ele. Infelizmente ele não vai poder me ajudar mais agora. Então mesmo com todas minhas dores na alma estou voltando a trabalhar porque meu compromisso são grandes estou devendo e preciso regularizar  tudo.  Não interessa a quem ou ao que eu devo. Mas tenho fé que vou me organizar e vou pagar-los. Eu não contava com esse novo surto do meu filho e isso é muito grave e as desespesas são altas demais. Mas uma coisa eu aprendi não peço nada a ninguém. Quando eu estava doente pedi pra uma pessoa comprar um remédios pra mim. E ouvi: nossa” não tenho “. Cara não era bebida e nem drogas era simplesmente um remédios pra dor.  Nunca me senti tão humilhada.no meio do meu desespero só pedi a Deus saúde pra eu poder voltar a trabalhar. Pra ele me livrar de caras babacas de gente com má fé que trata mal a gente. Aos poucos fui me recuperando,ainda estou fazendo exercícios de fisoterapia,de respiração,estou fazendo caminhada todo os dias.  E já posso trabalhar.  Só não vou mais ser flexível como antes. Só eu sei a dor da fome, dor da solidão,a dor de não ter ninguém pra pedir um copo de água . Não virei amarga e nem fria. Só vou ficar na minha e focar no meu trabalho sério sobre massagens. Não estou aqui divulgando sexo. Se quer sexo por sexo tem um monte de opção de meninas novas de 30 reais e so procurar . Eu sou uma mulher de 43 anos,bonita ,inteligente ,gorda,cheirosa, de nível que merece ser tratada com respeito e receber um cachê decente . Se não gostou,que procure outra.  Não obrigo ninguém.sair comigo.  Sai quem sabe o quer   e é homem de verdade. Com a graça de Deus essa fase ruim vai passar e com graça de Deus não vou ficar me submetendo a tanta humilhação e gente escrota . Não estou aqui pedindo nada a ninguém. Quem quer doar dar algo faz com alegria no coração.  E não com amargurada e contando misérias.  Existe pessoas boas sim, mas existem muita gente ruim com um coração malvado.  Pra esses eu so desejo luz porque irão precisar mesmo. Eu só peço a Deus que apareça gente de luz minha na minha vida porque realmente não estava contentando com tantas desespesas e preciso regularizar . É isso.  Um abraço pra quem é de LUZ! Gratidão eterna quem poder ir fazer uma  massagem agradeço de coraçã  Obrigada… minha situação não tá simples e preciso levar com frequenta meu filho no psiquitra e no neurologista.   Outra coisa ,estou devendo pra algumas pessoas . Não precisa ficar me cobrando porque porque nã retardada e sei dos meus compromissos uma  hora eu pago. Principalmente vem Comidada proeiro  vem temedios pro meus filho,comédio espera. Não está sendo fácil pra mim. Mas tenho graça que dias melhores eu creio. Acredito na lei do retorno todo volta pra gente.o