BOM DIA DOMINGO hoje 9/02 . EU tinha escrito esse👇 post no domingo passado resumindo uns dias meio tristes e não postei, sinceramente não estava nem com ânimo para mexer no blog.Eu não gosto de fazer algo por obrigação. Mas quero dizer é que não estou mas nessa vibe negativa e triste.Graças a Deus meu Sol voltou a brilhar. Essas oscilações me fazem acreditar que nada é permanente e que é possível eu ser curada dessa porra de depressão.Eu vou voltar ao meu psiquiátra essa semana. Estranho falar assim,né?mas é real. É cruel essa dor na alma. Mas não quero DEIXAR NINGUÉM triste,com pena( pior sentimento) ou preocupados comigo.Tudo passa e essa bosta vai passar. Agora é foco no trabalho e segue o baile ….ano começou!!Então,repito pra mim: Menina,tu és capaz,FOCO E FÉ SEMPRE!!🙏🌻
( POST DO DIA 2/02 /20 DOMINGO). Bom dia !!E ai como vocês estão? Eu estou bem,mentira! Estou tentando ao máximo parecer bem me esforçando e forçando ficar bem. Como muito sabem e quem não sabe que fique sabendo e cada um encara de um jeito. Eu estou me esforçando ao máximo pra sair de uma depressão fudida. Não tem sido fácil. Eu tinha decidido que não queria mais ajuda de profissionais iria me levantar sozinha,que não queria mais tarja preta. Mas infelizmente tenho que admitir que sozinha não vou conseguir controlar os meus monstrinhos.Essa semana que passou eu estava bem,ate sexta.Estava sorrindo,estava fazendo minhas coisas focada nos meus sonhos,nas minhas obrigações,nos meus deveres,nos meus objetivos de um maneira geral.Quinta-feira fui atender em um hotel a tarde um moço tão bacana, bonito,tão educado,tão gentil.Um cliente que qualquer massagista com bom senso adoraria atender. Eu gosto dos Paulistas geralmente são homens bacanas e com uma energia muito boa. Enfim,conversamos ,me ofereceu um vinho eu bebi óbvio. Não sou🍷 M-A-R-I-A-C-A-C-H-A-C-E-I-R-A 🍷 mas curto beber as vezes quando posso. Então, o atendi e depois fui encontrar com aos avós do meu filho porque já havíamos combinados de o levarmos ao dentista e depois sair pra comprar um look pra ele, porque ele ia gravar o primeiro clipe das músicas deles(são um grupo de 5 meninos) com os apelidos estranhos. Eu sou tipo que se for pra fazer algo que seja bem feito e aparentavel. Acho que roupa novas pra uma gravação é bacana tu estás na divulgação ,é a sua imagem. E vai vestir qualquer coisa? Não né. O sorriso também é importante até porque ele canta. Ok,mas tem 18 anos e os avós e mãe o leva ao dentista?Por que não vai sozinho? Os meninos bem mais novos se viram.Olha,eu respeito as mães que deixam os filhos desde novos se virarem sozinhos. Mas cada mãe sabe a cria que tem e os limites que ele tem. O meu filho teve um surto psicótico e não tem nem seis meses,eu não confio nele para o deixar andar de ônibus,uber sozinho.É exagero? Pode ser,mas eu quero tá presente e faço questão de levá-lo em alguns lugares,terapia,consultas,shopping,deixa-lo no estúdio de gravação e buscá-lo gostamos de dar carona pro amigos dele ,parece bobagem mas é uma maneira de interagir e conhecer melhor a turma dele,com quem andas. Eu so não vou busca-lo na batalha da UNB nas quartas-feiras porque já tem a turma que sobem com ele o deixam embaixo do bloco. Foi engraçado na quarta feira passada. Depois do acontecido (do surto)Eu coloquei limite que tirando algumas ocasiões o horário de chegar em casa é as 22:00h. E não abro mão disso. Foi por ter liberdade demais que aconteceu o que aconteceu. Então agora, as coisas irão funcionar do meu jeito. E Graças a Deus ta tudo se ajeitando meio devagar mas o importante é que ele ta se cuidando. Então na quarta já eram 22:30 e ele não tinha chegado. A Avó me ligou e falou que ele não tinha chegado. Eu passei uma mensagem e sem sinal de WhatsApp,aquilo foi me dando uma angustia um pavor,meu coração disparou e medo tomou conta de mim. Medo de acontecer algo parecido com que ja aconteceu,dai liguei. E ele atendeu e ja foi falando: “mãe daqui cinco minutos estou em casa é que paramos pra fazer um lanche eu ,”passarinho” e o “frango”. Oiiiiii?? Quem são esses que não conheço,dai ele fala: “Passarinho” fala com minha mãe. “Passarinho” falou : “oi tia,ta tudo certo so estamos lanchando e ele vai pra casa logo estamos pertinho,a tia não me conhece sou amigo do seu filho,tenho 17 anos e moro no final da asa norte fique tranquila que sou do bem”. No meu íntimo fiz uma prece agradeci a Deus por saber onde ele estava. O” frango” já é mais antigo so não estava ligando o nome a pessoa. Vocês acreditam que o menino parece um frango mesmo? Tem um desenho animado que tem um frango e foi de la que tiraram o apelido pra esse menino amigo do meu filho. Ele é bonito,e pelo que sei é cheio de namoradas ,rsrsrsrs. Simpático e conversador. No geral os de verdade nós conhecemos porque ficaram bem presente quando o meu filho ficou internado. E depois começaram a frequentar a casa. Lanchar juntos em casa. Essas coisas. Mas os de mentiras e o que de uma certa forma foram uma influência negativa o vento levou… voltando a falar sobre mim,então depressão é bem diferente de tristeza. Quem já teve ou tem sabe. Só sei que na sexta mesmo pela manhã já acordei vazia e uma dor na alma,não consigo explicar. Fiquei deitada até tarde e sem a mínima vontade de sair,de caminhar,de comer,de ler,de ver algo ou alguém. Mas fui obrigada a levantar e porque marquei com a pessoa que poe papel de parede pra tirar as medidas de algumas paredes do ambiente onde atendo que vou nesse meses mudar a decoração. Mas eu tava tão sem brilho e motivação que se a pessoa não visse de tão longe eu teria desmarcado. Minha vontade era voltar pro meu quarto deixar tudo escuro como se fosse noite e ficar deitada por tempo indefinido. Mas as obrigações nos fazem levantar mesmo sorrindo por fora e chorando por dentro.Tenho um foco e não posso sair dele. No fim do dia fomos deixar o meu filho na terapia ,depois fomos no mercado comprar lanches pra levar pra turma porque eles iam virar a noite no estúdio. O estúdio fica na casa de um dos meninos depois do lago norte em um condomínio meio longe. Eu fico tranqüila porque ja conheço os pais de alguns. Mas enfim,saiu da terapia o deixei lá e fomos tomar um caldo. Perto de casa mesmo na cln 403. Eu estava calada e não estava com cara de cu,mas estava meio desligada e so queria chegar no meu quarto. Tinha esquecido que fiz inscrição de um workshop online sobre massagens. E seria na sexta-feira a noite. Mas não tinha vontade de assistir. Ainda bem que eles dividiram em três etapas e mandaram os vídeos e eu os vi no hoje domingo cedo. Sábado acordei com a mesma sensação de sexta-feira,vazia. Mas levantei porque tinha algumas coisas pra fazer e depois a tarde tinha que ir buscar meu filho no estúdio. Enfim,não sei se alguém ja se sentiu assim,meio automático e sem alegria. Sem ver luz mesmo o sol estando brilhando e quente. Eu estava assim. E vou ser sincera é uma bosta. VOCÊ não se sentir bem e alegre com as coisas mas simples. Cara,eu tento explicar mas não consigo. É o vazio da porra do vazio. No sábado a noite eu estava meditando e me veio uma crise de choro que não consigo explicar. Fazia tempo que eu não chorava. Foi bom,so pedia pra DEUS me tirar esse vazio que dói,entende? NÃO é dinheiro que preenche.Não é ter um namorado que preenche . NÃO é realizar um sonho de viajar pro país que você sempre quis. Não é comer seu chocolates preferido. NÃO É nada material. Dai é onde bato de frente com alguns que me criticam que dizem que é falta de Deus. Sério isso? EU nem vou expor o que acho porque vou ofender muita gente e do jeito que esse povo é sensível já viu ,né? Quando eu estou com minhas crises eu não agendo nada. NÃO respondo mensagens. Eu trabalho com energias e se eu não tiver bem não vou me sentir bem pra atender alguém. Prefiro me recolher,me encolher, escolho me priorizar pra eu voltar a sorrir. So que,é triste abrir o WhatsApp e ler tanta grosserias,tanta gente sem noção e sem educação achando que so porque coloco 24 h Sou obrigada a responder as 2, 3,4,5 da madrugada? Oh eu sou gente,tenho sono,tenho fome,tenho necessidade de descansar . O fato de colocar 24h não lhe dar o DIREITO de mandar mensagens desaforadas pra mim por eu não responder. Hoje acordei ainda vazia e não respondi NINGUÉM. Comprei flores e fui oferecer a iemanjá no lago Paranoá . Fiquei sentada olhando água por um tempo,na verdade nem lembro quanto tempo eu fiquei. Sem celular. Sem fone de ouvidos. So escutando os barulhinhos da água e das vozes das PESSOAS. Voltei andando pra casa. O povo de casa tinham ido pro churrascos mas eu não quis ir. Passei em shopping pra comer algo que gosto mas não senti vontade. Andei um pouco,comprei um suco e fui embora.A noite senti vontade de jantar um caldo verde com torradas e orégano ,jantei e voltei pra minha cama.Fui ver séries.
