Bom dia pessoas!! Como eu já disse todas as vezes que eu fizer um post com nome de caixa de pandora é porque é algo difícil de eu falar . E hoje vou falar da falta de empatia e julgamento das pessoas.Sabe essas pessoas que acham que a grama do vizinho tá sempre verde? Pois é. E nem sempre é exatamente grama natural . Pode ser uma grama sintética. Eu na minha juventude fui muito alegre . Mesmo passando por muitas provações eu era uma pessoa que sorria das coisas mais bobas que me acontecia . No decorrer dos anos isso foi mudando quando me tornei piranha. Piranha paga, sabe? Literalmente. Eu fui me estressando ,fui perdendo a confiança e a fé em alguns seres humanos. Principalmente os clientes. Oh meu povo,tem que cliente que não é gente . Eu errei em alguns aspectos. Óbvio que sim. Vou contar algo que me incomodou a vida inteira. Mexia comigo mesmo. Eu chorava com isso demais . Me trancava e não queria atender ninguém. Quando a gente não está bem com a gente mesmo tudo vira um furacão. Sendo que,muitas vezes nem precisa disso. Mas eu não tinha a maturidade que eu tenho hoje. Então meu alívio era chorar. Chorei demais nessa vida. Então,o que me incomodava? Meu peso, eu era gordinha . Gordinha não ,era gorda mesmo . Era tudo gordo. Pernas .bucho.bracos . Cara de lua cheia. Eu sofria demais pra emagrecer mais não me policiava cada decepção eu comia mais e mais . Eu atendia em um apt que tinha outras garotas que falava de mim demais e aquilo feria a minha alma . Muitas vezes ouvi elas dizerem :” nossa essa gorda trabalha bem e ganha dinheiro e nós que somos magras lindas não ganhamos, já é oterceiro ou quarto cliente. Que esse caras ver nessa gorda”?. Eu atendia os clientes segurando o choro . Eles não percebiam porque estava me conhecendo naquele dia. Mas meu olhar já era perdido e um vazio e uma descrença de alguns seres humanos já era notório. Elas as cobras lindas como elas se achavam, saiam pra comer fora ou pra lanchar a tarde e nunca me chamava . Quantas vezes eu ouvi alguma delas falando deixa essa gorda aí. Eu ficava no meu quarto só lendo e estudando e fingia que não escutava . Geralmente a noite a Fernanda Bueno que é minha amiga de anos. E também era minha fotografa me fazia sair de casa. Intimava na verdade. Aí eu ia pra casa dela ou então iamos em algum restaurante chiques por sinal e isso matava as cobras lindas de saltos. Eu percebia que eu mesmo sendo gorda,sendo baixinha,mesmo tendo o rosto redondo elas tinham inveja de mim. Eu já praticava a lei da atração e escrevia todo dia que queria ser magra. Mas eu não acreditava em mim mesma. Então o universo é energia e eu só transmitia a energia da tristeza . Vivia fazendo dieta erradas. Tomei chás horríveis que quase me levaram ao óbito.Mas eu não bebia e nem fumava. E eu ia levando a vida ou vida me levando. Vou dar um pulo pro presente se não vai ficar muito grande esse texto. Aí veio a pandemia,eu peguei covid quase morri cheguei a pesar 38 kilos. Pra quem pesava 63. Quando eu me olhei no espero eu surtei . Eu não me reconhecia. Doente. Debilitada com dificuldade de respirar. Uma coriza horrível . Garganta inflamada que não conseguia engolir nem água. Aí eu pensei meu Deus será castigo porque eu sempre quis ser magra? Eu me achei a coisa mais feia. Meus bracinhos fininhos . A única coisa que gostei foi das minhas pernas que sempre sonhei em ter pernas finas. Mas aí veio outro problema a flacidez. Meu Deus como eu fiquei toda molinha. Aí entrei em depressão. Deu uma neura psicológica que o médico me passou vários remédios. Até o dia que surtei que saí de casa sem rumo. A polícia que me achou e me deixou na casa de uma amiga. Aí parei com as medicações. Aí veio o surto psicotico do meu filho o qual tive que ficar internada com ele 28 dias. Foram 28 de choros. De risos quando ele melhorava. Mas foi algo muito pesado eu vendo ele todo contido. Machucado . Dopado de medicações e ele não voltava pra realidade. Aquilo ali pra mim foi o fundo do meu poço. Aí emagreci mais um pouco fui pra 35 kilos. Eu não pensava em mim,eu não dormia e não comia também. Até que os próprios médicos que cuidavam dele vieram me alertar que eu precisava me cuidar porque se não eu não tinha como cuidar do meu filho. Aquilo foi um choque de realidade. Mas eu precisava ouvir. Saímos do hospital eu tive que mudar de local de onde morava pra afastar o meu filho de algumas companhias e porque eu queria cuidar de mim. Foram dias ,meses,anos mas passou essa fase. Logo adotei um gato ele fugiu era rebelde adulto não deixava a gente chegar perto. Ai adotamos o Marley. O Marley que é o meu cachorro fez toda diferença na minha vida. Ele trouxe luz e novo significado da palavra amor e empatia. Meu bichinho chegou tão maltratado. Hoje ele é um príncipe. E é tão amoroso comigo. Com ele resignifiquei minhas prioridades. Com ele tenho ânimo pra andar. Me faz lembrar que tenho ele e meu filho que depende de mim. Que se eu não tiver bem nada flui. O meu filho segue o tratamento a arisca e não é barato. Mas hoje eu já consigo pedir ajuda sim. Tem clientes que quando eu não tenho o dinheiro eu peço mesmo. Se vou levar um não?cara,isso eu não sei. Mas eu já convivo com o não a vida toda. Então chegou em maio. Maio mês do meu aniversário. E foi tão bom rever algumas pessoas que me achavam e diziam que eu era gorda. E elas fslarem nossa tá linda hein fez bem pro meu ego. Como se a lindeza das pessoas fosse a aparência. Aí você ver o quanto as coisas são surpeficial . Lembrando que meu sonho era ser magra e me manter magra. Mas não tão magra. Criei coragem e fiz um ensaio coisas que me bloqueava com insegurança mesmo. Mas me achei tão estranha ,muito magra. Mas o que me deixou bem chocada e bem decepcionada é que quando eu era gorda eu trabalhava melhor. Agora que tô magra não ganho dinheiro ou é concorrência que é muito. Ou é porque sou chata . Ou é porque já estou vencida nessa para essa profissão. São possibilidades que eu preciso rever. Ou também pode ser que deixei de ser besta. Não deixo mais nenhum cliente me humilhar. 🌻🌼🌻🌼🌻.
