Já fui margarida,rosa,girassol,já fui Flores… Agora Sou Comigo ninguém Pode ☺ Atura quem quer ✌.Olá. E começo com uma prece.Um mantra.🦋”Vais,vida… Leva para longe tudo aquilo que maldiz.Leva pra longe tudo aquilo que não gera paz, que não gera amor. Afastai tudo que for ruim.” OBS: porque não estou aguentando mais. Amém 🦋✔️.Post de desabafo,quem não tiver saco e paciência para lê por gentileza feche aí no xizinho aí em cima e nos veremos em outra oportunidade com assuntos que possa lhe agradar. Bom,venho passando uma tempestade e um deserto que não desejo a ninguém. Mas é aquilo tudo… passa né? E está passando aos poucos,devagar,doendo,sangrando.Uma depressão horrível que se eu pudesse eu não levantaria por nada da minha cama.Mas aí tenho alguém que depende totalmente de mim que quando tá comigo acorda as 6:00h da manhã já pergunta? Mãe e o café?aí chega as 11:00h já pergunta… eai mãe que vamos almoçar tô vendo a senhora toda calma sem cozinhar nada 🤩 ? E estranho lidar com alguém que é um menino alto,adulto ,mas com aparência de adolescente. Mentalmente as sequelas dos surtos o deixaram meio infantil,e pra mim tem sido uma provação diariamente e cada dia que o vejo dormindo mesmo sendo a base de remédios agradeço a Deus por ele tá bem,poderia ser pior né?então ,eu não tenho que reclamar, só agradecer pela evolução e melhora dele. Esse mês volta pra faculdade que é algo que ele quer muito,eu já sei que vou ter que estudar com ele isso é fato. Mas eu não me importo porque gosto de ensinar,gosto de ler,gosto de estudar apesar de eu não ter concluído meus estidis estudos superiorres eu sou grata por saber ler e escrever mesmo que as vezes seja errado e muitos “doutorados de merdas me chamam se analfabeta”. Nessa vida a gente tem que ter coragem e ousadia pra relevar e viver,porque as pessoas são más,as pessoas malvadas. As pessoas se dizem amigos,mas vai precisar se algo?eles saem correndo te bloqueia. Fingem demências.Não estou generalizando mas a maioria são assim ,sim. Eu que sempre fui independente me senti tão diminuída e incapacitada em ter que pedir ajuda,eu não gosto e se peço algo e porque estou nas últimas mesmo. É vergonhoso ser uma piranha falida ,mas é a vida que as vezes nos bate forte para aprendermos na marra.Tem um ano que minha vida virou de cabeça pra baixo.Quem me acompanha sabe da história. E vou te falar ,não é fácil levantar todo os dias mas eu tento,mas eu sou insistente,nessa vida o não já temos como certeza então vou buscar diariamente meu sim,nem sempre eu consigo mas eu tento. Desabafar,falar,expor meus problemas é uma parte mínima e não estou me vimitizando não,sou bem mulher pra segurar a barra assim como tenho feito.Mas é uma maneira de eu por pra fora o que me aflige,o que me deixa triste,a tela branca não vai me criticar.A tela branca vai formando umas letrinhas e aquela angústia vai passando,se sou criticada?óbvio que sim.As pessoas fazem isso sim. Mas não tô nem aí,não sou Alice que mora no país das maravilhas,minha realidade é bem terra mesmo.hoje acordei bem mal,aliás já tem umas 3 semanas que ando bem mal,sabe os dias cinzas?é isso,as vezes a gente não consegue ver nada de bonito. Ainda bem que isso é passageiro ,essa sensação de cinzas tudo sem gracinha. Hoje resolvi que vou reagir.Bora trabalhar pra pagar as contas e comprar os remédios do menino.Então, hoje começa uma nova fase na minha vida,fechou um ciclo horrível e ainda bem que passou. Então hoje falo pra mim mesma:”M-U-L-H-E-R -R-E-A-G-E “Faça isso por você e pelo seu filho minha filha porque ninguém quer saber das suas dores e seus problemas. Ninguém quer saber de nada minha filha,é você por você. Sabe,quanto tô muito bolsr murcha e muito depressiva eu gosto de ir me bronzear me faz bem,mas nem isso posso fazer ultimamente. Vou tentar me expressar melhor e encher o blog de conteúdo porque essa bagaceira vai passar e meu blog ainda vai ser o primeiro do Google e vou voltar a trabalhar como antes e não precisar pedir nada pra ninguém pra ser humilhada. Ninguém merece isso. Não basta as pessoas lhe dizer “não ” ela ainda te humilha e manda você procura emprego,me der um emprego então bonito. Se fosse tão fácil né? Hoje já chorei muito com medo,medo de passar necessidades ,medo de ficar sem local pra morar e ir morar embaixo da ponte.Eu que sempre fui tão positiva e sei que as palavras tem poder fico me policiando pra não pensar coisas negativas. Mas dá um medo,sabe?um desespero.Porque no fundo eu sou sozinha.Sozinha não,tenho Deus e ele que não me faz desistir. Porque eu já pensei muitas vezes em desistir sim.Mas vem uma fé e uma coragem e vontade de recomeçar.Que só pode ser coisa de Deus que tem um propósito muito grande pra mim,só pode. Hoje acordei era umas 2:56 da manhã e fui ver algo pra tentar me acalmar e voltar a dormir e cai em um vídeo onde a moça ensinava algo que o budismo ensina ou faz ,e o ato de agradecer.No vídeo diz: Agradeça 70x por dia no final mês tens a diferença. Então vou acrescentar mais isso no meu dia a dia. Já faço a lista da gratidão,já faço o diário das realizações, o ho’oponopono são crenças que acredito e quando tô muito depressiva não faço e minha vida fica vazia.Então, hoje é dito como o dia dos recomeços. Voltei a fazer tudo. Obrigada a quem leu até o final. Gratidão 🦋🦋🦋
