Domingo 8/12 e hoje volto a escrever.Algumas vezes me distanciei por sentir vergonha das coisas que aconteceram comigo.Algumas pessoas não entende porque sumo do blog.Vou tentar explicar de um jeito simples e objetivo. Não quero ser grossa ou mal educada. Até porque posso ter meus defeitos e momentos de grosserias. Mas não sou mal educada jamais. Mas sou humana ,sou falha,sou de carne , osso,sentimentos.Sabe,Eu estou lutando contra uma depressão que vem chegando devagarinho e quer ficar. Mas  tenho FÉ que ela não  vai morar em mim. Não quero e não vou deixar. Eu tenho certeza que esse ano foi um dos mais difíceis para mim. Muita provacação. Alguns pesos e sentimentos de culpa que quase me consumiram para um abismo sem volta. Não quero aqui inúmerar as catástrofes foram situações de deixar qualquer derrubadinho(a). Deixei o tempo passar a bagagem esvaziar, deixei o coração se refazer,Se acalmar. Sabe acho que de tudo que me aconteceu este ano abençoado… ver meus filhos tenho dois ,minha mãe passar (A minha irmã mais nova foi diagnosticada com esquizofrenia)passar por coisas tão pesadas foi o que fudeu com minha mente. Eu tentei ser forte até onde eu pude,Eu tentei ser a mãe que eles sempre idealizaram,A filha que minha mãe sempre quis. Mas não deu,Eu fui falha,Eu cai na reta final do sucesso e susuperação deles. Não consegui aguentar tantas críticas,tantos esporros ,tantos olhos me olhando com dó ou deboche. E cai. Cai no Choro.Cai no desespero. Cai na vontade de sumir. Cai na vontade de fechar pro mundo. Minha luz e meu sorriso apagaram. O brilho dos meua olhos sumiram fiquei com olhos tristes e opacos. Ir ao bronze não me fazia bem. Ir em uma livraria não me fazia mais bem. Tomar meu café olhando para o além em um cafeteria qualquer não me fazia  mais bem.Sair pra ir ao shoppings  olhar vitrines não me fazia mais bem. Ir ao cinema NÃO me fazia mais bem. Fazer as unhas toda segunda não na fazia mais bem. Fazer caminhada ou boxe não me fazia mais bem.Me arrumar pra ir atender alguém não me fazia mais bem. Então o bicho pegou feio e me tranquei  e não queria sair. Mesmo sabendo que é errado que eu estava precisando de ajuda. Eu não queria tomar banho porque o barulho da água me irritava é doía  na minha pele e corpo meu corpinho gordinho. Antes eu tomava banho cantando,sorrindo,sentindo o cheiro do sabonete, ultimamente estava tomando banho pra ficar limpa mesmo…era  algo meio automático. Não estava gostando de passar óleo em mim.  Pra que esse óleo? Aff. A vaidade vai sumindo. A vontade de ver gente também.  A depressão é o vazio do vazio e não sei explicar.  E ver tanta gente dizendo que é frescura,que é doença de rico,  que é gente que não tem Deus no coração. Apenas parem com tanta IGNORÂNCIA. Eu não desejo para ninguém ter depressão.  Eu já tive crises de síndrome do pânico e também não é nada agradável. Mas eu achava que a síndrome era o inferno na terra. Mas NÃO  é,para mim a depressão é o inferno na terra. Com a depressão tu paga todos seus pecados e mais alguns que tu cometeste em outras vida. A depressão tira a vontade de VIVER.  De viver uma vida normal.De viver um  AMOR.De viver ao lado da FAMÍLIA. De viver em SOCIEDADE. NÃO brinque isso. Não brinque com as pessoas que estão passando por isso. Não seja você o causador da dor de alguém. Não deboche jamais do que uma pessoa é capaz de fazer em depressão. Vou ser sincera eu me sinto muitas  vezes uma inútil já ajudei tanta gente a voltar a sorrir é a mim mesma eu não consigo. Não pense que pessoas deprimidas são aquelas tristes e que se são antisociais. Não são. São gente como VOCÊ. As vezes que mais sorri é quem precisa de ajuda pra amenizar a dor na alma. Bom,chega de falar desse assunto triste. Estou em tratamento,voltei a tomar meus florais,estou tentando não entrar no tarja preta. Mas se for necessário mesmo terei que torná-lo. Estou tentando me levantar todo dia com um objetivo de VIVER o dia da melhor maneira possível.  Porque eu sei que se não tiver forças pra eu andar eu vou cair é tenho pavor de não conseguir mais levar.  Engraçado é até triste. Com o síndrome do pânico eu tinha medo de morrer é deixar meus filhos sem mãe.  Por ignorância mesmo eu não sabia que só era uma crise é logo passava. Quando eu digo que é a depressão é o inferno na terra…É Porque ela te deixa tão mal que você não tem medo de morrer. Você procura por uma paz que vai arrancar essa dor. Não é nada bonito e não estou floreando nada. Viver é divino e maravilhoso. Mas existe coisas inexplicável que você perde a vontade de VIVER.  Daí as pessoas falam: “olha aí,viva ,gorda é com saúde. Vai visitar um hospital pra valorizar a vida”. Cara na boa,se tu NÃO puder ser luz na vida de ALGUÉM. Fique calado (a). A dor alheia ninguém conhece. Eu sou grata ao meu passado porque se não fosse ele,Eu não estaria dando passos firmes e tão seguros agora. Não é fácil passar por tantas tempestades e se manter DIGNA. Não é pra qualquer um. Uma coisa tá me ajudando é a medicação me faz bem. Estou vendo onde tem yôga mais perto de casa também. Quero é vou sair dessa. Só peço aos meus clientes compreensão e respeito. Sabe Por que? Porque sempre fui muito de falar e sorridente e hoje me encontro calada. Então,não penses bobagens. Talvez eu só preciso de um olhar sincero e um abraço de verdade. E com certeza a conversa irá fluir. É se por acaso eu chorar  não me julgue. Esse mundo já é tão cruel.  

Um pedido de Socorro: Gente,Eu já disse aqui mudei de local, né? Mas infelizmente desde o início eu não gostei do local,não consegui ter amor pelo local. Por mais que eu o arrumasse não me deixava feliz. Eu tinha a sensação que a qualquer momento eu ia me decepcionar de vez com o local. Infelizmente aconteceu. Na semana passada com a chuva forte que deu o local alagou. Fica difícil explicar como é lá. Mas encheu a sala de água,encheu mesmo passou do móveis amarelinho que tenho,das tomadas. Parecia um filme de terror. É vergonhoso em pleno centro de Brasília acontecer algo tão ridículo,água que saia da minha sala vazou pro corredor e entrou nas outras salas. Pela primeira vez vi o porteiro fofoqueiro trabalhando.  Bom,o negócio é o seguinte: eu não quero ficar lá,não mereço ficar com medo de chuvas,não merecemos isso. Não mereço passar por isso novamente e tu já pensou se tivesse com cliente? A sala flutuando na água? Mesmo eles arrumando como dizem que irão fazer eu não quero ficar.É ruim tu ficar em local onde não se identifica.  Bom,Eu precisava reagir e ir a luta. Na sexta falei com minha amiga Fernanda Bueno que eu precisava fazer umas fotos urgente.  Pra colocar elas no ar na segunda e trabalhar com objetivo de mudar o quanto antes.  Mandei o vídeo do alagamento pra ela. Ela ficou horrorizada.  Nem vou postar o vídeo aqui pra vocês não verem coisa feia demais. Enfim,marcamos pra sábado as 8:00h da manhã.  Liguei pra uma moça do salão e perguntei:tu pode escovar meus cabelos as 6:00 da manhã?Ela riu e falou: ” O que você não me pede chorando que eu não faço sorrindo”? Fechado,as 6:00h estarei no seu salão.  Feito a escova fui pra casa escolher um look. Sabe quando você idealiza um ensaio é já tem o look montado e tudo. Mas na hora você muda de look. Eu pensei quero algo com branco,descalça,meio hiponga. Peguei umas coisas que eu já tinha de Búzios é um biquíni preto uma bata branca e fui. Cheguei lá como sempre Fernanda alegre feliz por me ver. A recíproca é verdadeira. Fez um café maravilhoso pra mim. Eu já tinha feito uma maquiagem em mim. Mostrei o look pra ela e ela adorou a idéia. Eu não vou mentir. Não estava alegre e risonha como foram meus ensaios de outras vezes. Mas me esforcei pra disfarçar.  É ficaram lindas as fotos. Fazia tempo que não gostava tanto de um ensaio. Parece que estou mais EU. É… a idade chega minha filha. Fernanda falou que tô ótima com o colágeno em dia. Mas tenho minhas dúvidas  e insegurança.  Enfim,passar uma manhã lá foi ESPECIAL e aconteceu algo engraçado um dos cachorros dela o Barto,Não saia de perto de mim. Tirei ate fotos com ele um fofo literalmente e fotogenico. Falei Barto ,vou te por no meu blog e quando tivermos ricos vou lhe ENCHER de presentes, rsrsrs. biscoitos. Sou tão grata por ter uma amiga é fotógrafa que me deixa fazer fotos do jeito que eu quero é com o cachorro dela. Eu disse a ela: Você é um dos meus sol nos meus dias no nublado. Adoro sua energia,seu carinho e respeito que tens por mim. Ela respondeu: “Você que é nosso sol,não sei de onde tiras tanta força pra superar os obstáculos eu que sou grata por Deus ter me enviado esse mini anjo.  Se existe alguém que tenho orgulho de ter cruzado meu caminho esse alguém é você  mini anjo”. NÃO preciso nem dizer que chorei, ne?amo a Fernanda e família dela. FERNANDA,TU É LUZ NOS MEUS DIAS ESCURO!!voltando assunto do socorro.  Então,Eu preciso de ajuda financeira e ânimo. Então se você puder me visite,marque um atendimento,passe momentos especiais.  Eu preciso mudar de local e pra isso preciso de dinheiro. Já mandei mensagens pro meus clientes que tenho liberdade pra isso. E você que é de fora e quer me ajudar com qualquer quantia eu agradeço.  Me add no WhatsApp 61-99611-0184. Se você quer fazer uma massagem e me ajudar e acha muito caro? Então peça descontos ,Eu farei. Estou realmente precisando de um local decente pra eu atender. Não posso ficar em local que a chuva tá em São Paulo e aqui já alagou.  É muito. Gratidão a quem me ajudar de alguma forma. Seja com dinheiro ,boas energias,pensamentos positivos.  Fiquem com Deus e obrigada!!!